Brainstorm

Mientras manteniamos esta conversación yo no me quitaba ciertas cosas de la cabeza y no se porque pero parte de sus palabras me gustaron, su consejo... él me dijo:

-pues tienes k ser más fuerte, lo fácil es rendirse y eso no es lo mejor, como me dijo un sabio amigo mio en una noche d borrachera si esta página no se deja eskribir, pues pasa de página y empieza d nuevo lo dijo trabandose, pero kreo que fue eso lo que entendí.

-historias de borrachera que gran verdad pero explicame c0omo si antes no queeria coger el boli para escribir y ahora parece que me lo han pegado con super glue.

-depende lo que vayas a escribir quizas ahora te parezca interesante.

-sinceramente escribo lo que el papel quiera pero no tiraría el boli.

-a eso se le llama tormenta d ideas.

Y así nos quedamos, yo y mi mente resulta que llevo sumergida en una tormenta de ideas en pocas horas hace dos meses. Lo peor de la tormenta es que el cielo se queda gris, tira a oscuro pero ni sale el sol ni llueve a chaparrones, solo ciertos relámpagos secos, indifentes.

Esa es la palabra perfecta, la indiferencia.

Indiferencia a mis llamadas perdidas, a mis pensamientos en ti, en todo lo que te pueda llegar a decir y todo lo que no, a la hora de verme, de no verme, de mirarme o seguir mirando a la nada.

La indiferencia que siento cuando te tengo a metro y medio y no somos capaces de cruzar una simple mirada, no veo en tu cara una sonrisa para mí, un hola, y ni mucho menos un gesto de cariño. Metro y medio me separaba de tus besos y no hicimos nada por acortar distancias mucho menos vamos a hacer ahora si estas tan lejos. Cuento los días para verte y... sí, solo para verte, esta claro que ni cruzaremos palabras, solo pasará delante de mí tu adorada indiferencia.

Me metí en la cama y pensé que quizás habría situaciones peores puse la radio, puse ese programa y me puse a escuchar la historia de una tal Raquel, tenía una vida díficil pero a pesar de todo estaba dispuesta a luchar por lo que quería, unos la animaban otros la querían hacer cambiar de idea, por suerte a pesar de sus problemas creo que no se topó con la indiferencia, esa que me vence y me hace pequeña, asique quite los cascos cerré los ojos y no pude evitar pensar que me faltan cojones para intentar olvidarte, para tener eso que a ti te sobra tanto.

Me lo conto el espejo...

Ya nadie.

Me empiezo a preguntar frente al espejo donde se ha quedado toda la gente. Donde se han quedado los buenos momentos. En que lugar se ha metido el contar con alguien. No se en que momento poco a poco todo lo que puede tener una persona se va difuminando hasta que desaparece en que momento de la montaña rusa algo falla y me quedo sola, arriba del todo y cabeza abajo, intentando ordenar pensamientos que estando así es mucho más difícil. Cuando comienzo a pensar en el futuro en cierto futuro que tengo que imaginar por cojones me entra miedo, pánico, un nudo en el estomago y rompo a llorar. Hace mucho que no noto, que alguien me seque las lágrimas me de un abrazo y defienda a capa y a espada que todo saldrá bien. Necesito ese abrazo de seguridad, necesito ver caras que ya parecen olvidadas y nace la melancolía por todo y por todos. Empiezo a repasar todas y cada una de mis preocupaciones que son tantas que me aturullo, días malos muy malos y con lo mismo en la cabeza constantemente, ¿Compañía? Yo!; me contestó el espejo después de todo alguien tenia mucha razón cuando dijo " que tu vida no dependa de si alguien llega o se va " Eso tampoco lo tengo de serie, no.

Y de todo lo anterior no te he nombrado a ti, hasta ahora... es inevitable que también rondes mi cabeza sigo sin verte la cara, como me miran tus ojos, como tienes las manos heladas, como pones esa sonrisa que tanto odio por lo débil que me puedo sentir, en que ya no tengo llamadas perdidas tuyas, ni mensajes, ni una triste conversión por el messenger con el típico "pss na". Después de todo sigues siendo dueño de tú vida que yo me cruzase delante de ti tampoco te ha supuesto mucho cambio, se que no piensas en mi ni un cuarto de lo que yo lo hago en ti parece que tú vida no depende de si llego o me voy. Y eso no me gusta nada. Pero nada de nada.

Me retiré con mis pensamientos del espejo.

Cerrando bares, abriendo heridas...

Domingo. Tipical domingo.

Siempre se suele escuchar "que hay solución para todo", anoche salí sin saber que me dedicaría a buscarla en el fondo de un vaso de tubo acompañado por alcohol y hielos, 4 vasos de tubo, uno de plástico mucho más grande e innumerables y chuquititos de chupitos encontré la solución a todos mis problemas, lamentablemente por la mañana no lo recordaba.

Encendí un cigarro sentada en aquel barril de cerveza y removiendo mi copa con esas pajitas fantasma me puse a pensar, y me di cuenta que algo solo algo muy pequeño me importas porque si no, no explicaría esa mezcla de furia e impotencia al conocer tu paradero.

En casa, estabas en casa seguramente a esas horas ya dormido estarías algo mejor en la cama ¿y yo qué? pues pensando y pensando, tachando días, sumando horas, reuniendo fuerzas, contando besos... así fue como cerramos el bar entre canciones tristes, abrazos tontos, y humo de tabaco.

Volví a casa y al tumbarme en la cama no pude evitar volverme a hacer esa pregunta, bueno la pregunta: "¿Qué hago mal?" No obtuve respuesta, o eso creo, decidí buscarla el próximo día en vasos de tubo; me dije a mi misma apagando la luz, cerrando los ojos y teniendo tu imagen.

30 centimos de felicidad...

Menuda felicidad, con que poquito. Estando en un quiosco esperando a que el resto terminase las compras, me dedique a mirar a un niño de unos ¿5 años? Si algo así mientras su abuelo ( he de suponer) le ponía el abrigo y le contaba que volverían al parque, a lo que el niño con solo una bolsa de gusanitos empezó a sonreír y a dar saltos de felicidad. Tan poco.

Solamente tan poco necesitabamos de niños que ahora al tenerlo "todo" seguimos pensando que nos faltan un montón de chuches más para poder ir al parque contentos... Lo cierto, es que no sabemos hasta donde nos podemos conformar y eso nos hace más egoístas, el ansia de tener más y más solamente intentamos alcanzar algo más atravesando objetivos, caminos, razones, motivos, etapas.

Te vi de lejos, tú a mi no. Algo por dentro me paso, a ti seguramente no. Deje de tener frío y aún así las piernas me temblaban, tú seguías caminando como lo habías echo hasta ahora. Yo no lo sabía como reaccionar, tú lo tenías clarisimo. Veía que quedaban menos baldosas en el suelo para tenerte más cerca, tú pensarías tu saludo indiferente. No pude evitar dejar de mirarte, tú tan solo lo hiciste un instante. Tenía ganas de abrazarte, solo se te oyó un chao. Dentro de mí los edificio que me componen se iban derrumbando por falta de palabras, gestos, o simples acciones, tú seguías pensando que baldosa pisar. Te veía alejarte con ¿tu barba :O ? ( estabas guapo igual) tú seguías con tus pensamientos que traías de camino por una pequeña interrupción de dos segundos.

Tampoco deje de pensar que pudieses ser algo más simpático y teñirme la tarde como esa pastillita del inodoro que tiñen de azul su agua, solo quería que me tiñeses una sonrisa. Definitivamente me fui a casa sin gusanitos y sin parque...

¿Y qué pinto yo en tu vida?...

Ahora mismo no me entiendo se me ha venido el otro día a la mente aquella clase de informática, tan apasionante dando teoría oh si me encanta... Hablaban de imágenes digitales y valores como el tono la saturación y el brillo a lo que no pude evitar llevarlo todo a lo personal, como últimamente.

El libro define tono como "color reflejado por un objeto y, generalmente, se identifica por el nombre del color, como rojo, naranja o verde" reflexionando acerca de esto me pare a pensar que tipo de tono es el que me rodea y para eso no pude evitar echar mano de la definición "color reflejado por un objeto" a mi idioma lo traduzco en que el color de uno mismo es proporcional al color que tengan otros hacia nosotros, aunque esto acabe siendo un circulo vicioso, mi tono actualmente depende del tono de otras muchas personas y sea por suerte o por desgracia, es automático y no lo puedo evitar. Mi tono cambia favorablemente cuando depende del número de sonrisas que pueda ver a lo largo del día, de aquellas otras que me puedan sacar, de si me dejaras ver tus ojos, o me alegraras con una simple llamada perdida. Este tono cambia a peor cuando no hayo soluciones a miles de preocupaciones que me rondan la cabeza, a no poder ver las cosas en su sitio, en no poder amueblarme bien, en tu indiferencia, en que dejes de decirme que tengo las manos heladas, en que me hables sin seguir poniendo esa sonrisa o en otras muchas cosas.

Siguiendo con la explicación del libro la saturación es denominada por "la intensidad o pureza del color y mide la cantidad de gris en forma de porcentaje de 0% a 100%" claramente lo identifico con los sentimientos, con las sensaciones, o todo aquello que consiga revolverme por dentro ya sea bueno o malo, es la intensidad de poder sentir las cosas y hasta que punto nos pueden afectar, siempre pensaré que hacer las cosas con la mayor intensidad seria proporcional al resultado... Al medir la cantidad de gris se podría atribuir como la cantidad de cielo gris hay en tu día, ese tanto por ciento que se relaciona con el tono.

Por último comenta algo acerca del brillo, lo define como "luminosidad u oscuridad relativa al color y se expresa como un porcentaje entre 0% (negro) y 100% (blanco)" repasando lo anterior; luminosidad u oscuridad relativa al color, dependiendo de lo que te aporte el tono los días se podrán llenar de luz u oscuridad y eso solo depende en mi caso de las vidas reflejadas en este objeto o sea ser yo... esto hará que el tanto por ciento que deba pintar más claro o más oscuro del cielo dependa solo de eso.

Últimamente me apetece llenarte y que me llenes los días de luminosidad dejando al 0% el gris del cielo gracias al tono recíproco.

Visto y no visto...

Después de dormir 14 horas ( ya se que es el doble casi de lo normal.. ¿Qué? ) al despertarme descubro varias cosas, los ojos si se pueden inchar más de lo que llegaba a conocer, tu madre seguirá dando voces, tendrás bastante hambre, no habrá dios ni persona humana que me logre ponerme la dichosa lentilla izquierda hoy, la almohada adquiere más que nunca mi forma, que el pijama es el mejor uniforme del mundo mundial, que hoy todas las canciones suenan igual, que sigo falta de abrazos, que odio los días raros y más aún si son todos seguidos, que tengo ganas de ver a ciertas personas, y el sentimiento de asco que me siguen dando otras muchas. Entre todos los aprendizajes que he podido asimilar en solamente media hora en este bonito (¬¬') día me llega el más jodido, tener que abrir la puta ventana... empieza a hacer frio... Sin duda toca todo lo bueno hoy eh! Yo no se porque será pero empieza a cambiar la visión de todo hoy aunque permanezca un poco ese sentimiento de que casi todo me asquea... no encuentro culpables o quizás demasiados, me sigue inundando las preocupaciones tuyas, mías, las de ella, las de aquel, las del que fue, del que es, del que no sera nunca, de las personas que lo conozco todo, de las que me conocen incluso mejor que yo misma, y las que por mas que lo intente no sabré nunca que piensan.Busca tu soluciones a todo esto... demasiadas cosas y me vuelve el sentimiento de echarme de nuevo en la cama, puede que sea por todo lo nombrado anteriormente o por las jodidas muelas... gracias a ellas todos estos delirios y acabare toda la vida empastillada para que no me duelan aunque no haya pastillas de venta en farmacia legal para que acarren todos los males.Esos males de amores, de dinero, de soledad, de envidia, de fidelidad, de indiferencia, de malestar, de cargos de conciencia, de placer, de descanso, de encajar... males males y más males. Esta bien, volveré a intentar ponerme las lentillas parece que con gafas lo veo todo algo peor de lo que es quien iba a decir que una cosa tan pequeñita podría, quizás, hacer tanto.