miércoles, 13 de enero de 2010

303

Me duelen esas noches tan dañinas antes de una despedida, no creo en los destinos, solo creo en esto, tuyo y mío. Me gusta despertarme y abrazarte, no tener que imaginarte, me asusta acostarme y no rozarte, o que tu pelo me falte. Porque sabes que me gusta acariciarlo mientras duermes y enredarlo entre mi mano. Quisiera no tener que recordarte porque pueda aquí tenerte.

Tequiero.


lunes, 4 de enero de 2010

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Creo que ya se porque te quiero, creo que es porqe no podria dejar de hacerlo, eres la perfección todo ideal que alguuien puede imaginar, todo lo que puedo pedir y lo que no. Tienes el don de saberme escuchar de entender todo lo que me pasa de ponerme el mundo facil de sacarme una sonrisa, una carcajada, un suspiro mientras me estiro. Esto que tenemos es algo que va creciendo, todo ello crece, crece la locura de no verte, la impaciencia, el restar los dias que quedan xa estar entre tus brazos y sentirme peqeñita de una manera especial que estoi segura qe solo tu sabes, creces en mi y en todo lo que soy cuando te siento conmigo. Alguien me dijo que no podria encontrar nunca al amor de mi vida un sabado por la noche agradezco que a esas horas ya fuese domingo, y no te digo que seas el amor de mi vida solo es el tipo de amor qe te da la vuelta a todo qe te hace sentir viva rebosando energia dispuesta a se derrochada entre tus brazos qe estan a mes y medio y 3h de mi... Necesito tener a mi lado a lo unico bueno qe tengo en mi vida, necesito tenerte a mi lado peqeño.

sábado, 26 de diciembre de 2009

No entiendo nada...

Tenia la intención de escribir, venia con las ideas claras, sabia las palabras exactas, pero he leído algo y me a dejado descolocada, pensativa ( más si es posibles ) y sinceramente se me han jodido todos los esquemas y solo veo admiración. Admiración por tus palabras que creo que no sabrás que me hacen sentir así pero siempre te envidiare pequeña, siempre.
Lo dicho sin tener las ideas claras me siento delante del teclado y le doy a nueva entrada, los fantasmas de los ideales que tenia pensados contar han desaparecido por arte de magia, no entiendo nada y sinceramente no se si lo quiero entender. No me encuentro por decirlo de una manera "filosófica" conmigo misma y frente a eso no se muy bien que hacer. No dejo de darle vueltas a la cabeza pensando por así decirlo en tonterías en cosas que tampoco tiene gran transcendencia, pero duelen.
No encuentro soluciones a las situaciones, a los cortes de tensión con el filo de un cuchillo, no encuentro respuestas a nada.
Y no se como me empiezo a plantear a lo que le puedo dar significado de: "echar de menos" de la noche a la mañana esas tres palabras han perdido todos los significados posibles que tenían para mí, otra sensación a la cual no he sabido ponerle nombre empieza a cambiarse por estas tres palabras es un vacío a medida que pasan los días y no te veo. Cada palabra que cruzamos y no lo podemos hacer mientras estamos abrazados ese sentimiento de quererte cerca de mi de manera inmediata, sentir que no puedes más que lo necesitas, yo te necesito y no sabes de que manera en que momento te llegaste a convertir en algo tan intenso y necesario para mí. Siempre, siempre después de hablar contigo me pregunto que como no voy a quererte.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Sinónimos de ti..

Tabaco. Mechero. Bar. Ordenador. Investigar. Hablar. Palabras. Caritas. Imagen. Deshidratar. Maquillaje. Corbata. Vino. Chuches. Bufalos. Toros. Lobos. Jabalies. Escopeta. Bosque. Champan. Abrazos. Bata. Cantar. Sábanas. Tortilla. Camisas. Fiestas. Inauguraciones. Selecto. Local. Taxis. Locura. Sidra. Cocinero. Pelo. Vestidos. Ojos. Resaca. Presidente. Amanecer. Mensajes. Llamadas. Perfección. Correcto. Actimel. Jaula. Edificio. Horas. Whisky. Cámara. Días. Apellidos. Dormir. Despertar. Blog. Series. Guiones. Exclamaciones. Paranoyas. Flequillo. Gafas. Propaganda. Trenzas. Comprension. Sensaciones. Nudo. Borracheras. Madrugadas. Kebabs. Cubrebotones. Sudaderas. Finca. Chimenea. Pasos. Llaves. Gomina. Lentillas. Y la más importante... Impaciencia.
A todas y cada una de estas palabras se que puedes sacarle un significado, una historia, un momento, algo que recuerdes, se me pasan por la cabeza constantemente porque tu vives en ella a cada momento, a cada instante y aunmentan las ganas la impaciencia... la jodida impaciencia, me consumo.
A mi fumar me dió la vida.



lunes, 14 de diciembre de 2009

Pre-sintiendo..

Casi un mes si escribir o por lo menos publicar lo escrito en todas las reflexiones que si que me he marcado... Un mes y han pasado tantas cosas que no voy a hacer el típico resumen, se han dado la vuelta a millones de cosas, unas cosas estas peor otras mejor pero a vista general hemos ido a peor, esto podría servirnos para espabilar y que sea hora de cambiar las perspectiva de las cosas por lo menos, sinceramente, me he plantado delante del ordenador sin esa "inspiración" que te puede llegar otras veces simplemente improviso. Intenté hacer borrón y cuenta nueva y no sé en que momento te esfumaste, desapareciste y ni dejaste señal. Remendando sentimientos a una le vuelven el sabor de ir de mal en peor, del "sin más", de que más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer, pasando de la indiferencia a la inexistencia, pasamos de ir a tu ritmo a estar sin ritmo directamente, pasamos de besos largos al escaso tacto de tus labios, quise poner fin a esto eche el candado y sin decir un adiós ni por tu parte ni por la mía hoy tú sigues haciendo tú vida como la habías echo siempre, yo seguiré esperando un día alguna conversación donde pueda escuchar alguna explicación. Como todo borrón se inicia una cuenta nueva... una cuenta que acaba igualmente como todas la cuentas hechas anteriormente los números pasan de llenar líneas y líneas todos los días a quedarse en escasos números muy de vez en cuando la cuenta se mantiene pero ni por tú parte y creo que ya ni por la mía hemos hecho todo lo que hubiésemos podido.
Definitivamente no sé en que momento me encuentro, me llega sin saber casi de donde una pequeña, una milésima de ilusión, una ilusión ubicada a una octava parte del tiempo de un día, esa necesidad de mantener la sonrisa una día entero, ese “nosequé” que te hace sentirte vivo, tan vivo como un niño esperando una tonelada de chuches tan grande tan grande que cada día que pasa necesita tener las chuches de forma inevitables, después de todo una octava parte del tiempo de un día me parece poco para tantas chuches (:





miércoles, 18 de noviembre de 2009

Brainstorm

Mientras manteniamos esta conversación yo no me quitaba ciertas cosas de la cabeza y no se porque pero parte de sus palabras me gustaron, su consejo... él me dijo:
-pues tienes k ser más fuerte, lo fácil es rendirse y eso no es lo mejor, como me dijo un sabio amigo mio en una noche d borrachera si esta página no se deja eskribir, pues pasa de página y empieza d nuevo lo dijo trabandose, pero kreo que fue eso lo que entendí.
-historias de borrachera que gran verdad pero explicame c0omo si antes no queeria coger el boli para escribir y ahora parece que me lo han pegado con super glue.
-depende lo que vayas a escribir quizas ahora te parezca interesante.
-sinceramente escribo lo que el papel quiera pero no tiraría el boli.
-a eso se le llama tormenta d ideas.

Y así nos quedamos, yo y mi mente resulta que llevo sumergida en una tormenta de ideas en pocas horas hace dos meses. Lo peor de la tormenta es que el cielo se queda gris, tira a oscuro pero ni sale el sol ni llueve a chaparrones, solo ciertos relámpagos secos, indifentes.
Esa es la palabra perfecta, la indiferencia.
Indiferencia a mis llamadas perdidas, a mis pensamientos en ti, en todo lo que te pueda llegar a decir y todo lo que no, a la hora de verme, de no verme, de mirarme o seguir mirando a la nada.
La indiferencia que siento cuando te tengo a metro y medio y no somos capaces de cruzar una simple mirada, no veo en tu cara una sonrisa para mí, un hola, y ni mucho menos un gesto de cariño. Metro y medio me separaba de tus besos y no hicimos nada por acortar distancias mucho menos vamos a hacer ahora si estas tan lejos. Cuento los días para verte y... sí, solo para verte, esta claro que ni cruzaremos palabras, solo pasará delante de mí tu adorada indiferencia.
Me metí en la cama y pensé que quizás habría situaciones peores puse la radio, puse ese programa y me puse a escuchar la historia de una tal Raquel, tenía una vida díficil pero a pesar de todo estaba dispuesta a luchar por lo que quería, unos la animaban otros la querían hacer cambiar de idea, por suerte a pesar de sus problemas creo que no se topó con la indiferencia, esa que me vence y me hace pequeña, asique quite los cascos cerré los ojos y no pude evitar pensar que me faltan cojones para intentar olvidarte, para tener eso que a ti te sobra tanto.






miércoles, 11 de noviembre de 2009

Me lo conto el espejo...



Ya nadie.
Me empiezo a preguntar frente al espejo donde se ha quedado toda la gente. Donde se han quedado los buenos momentos. En que lugar se ha metido el contar con alguien. No se en que momento poco a poco todo lo que puede tener una persona se va difuminando hasta que desaparece en que momento de la montaña rusa algo falla y me quedo sola, arriba del todo y cabeza abajo, intentando ordenar pensamientos que estando así es mucho más difícil. Cuando comienzo a pensar en el futuro en cierto futuro que tengo que imaginar por cojones me entra miedo, pánico, un nudo en el estomago y rompo a llorar. Hace mucho que no noto, que alguien me seque las lágrimas me de un abrazo y defienda a capa y a espada que todo saldrá bien. Necesito ese abrazo de seguridad, necesito ver caras que ya parecen olvidadas y nace la melancolía por todo y por todos. Empiezo a repasar todas y cada una de mis preocupaciones que son tantas que me aturullo, días malos muy malos y con lo mismo en la cabeza constantemente, ¿Compañía? Yo!; me contestó el espejo después de todo alguien tenia mucha razón cuando dijo " que tu vida no dependa de si alguien llega o se va " Eso tampoco lo tengo de serie, no.
Y de todo lo anterior no te he nombrado a ti, hasta ahora... es inevitable que también rondes mi cabeza sigo sin verte la cara, como me miran tus ojos, como tienes las manos heladas, como pones esa sonrisa que tanto odio por lo débil que me puedo sentir, en que ya no tengo llamadas perdidas tuyas, ni mensajes, ni una triste conversión por el messenger con el típico "pss na". Después de todo sigues siendo dueño de tú vida que yo me cruzase delante de ti tampoco te ha supuesto mucho cambio, se que no piensas en mi ni un cuarto de lo que yo lo hago en ti parece que tú vida no depende de si llego o me voy. Y eso no me gusta nada. Pero nada de nada.
Me retiré con mis pensamientos del espejo.