No entiendo nada...

Tenia la intención de escribir, venia con las ideas claras, sabia las palabras exactas, pero he leído algo y me a dejado descolocada, pensativa ( más si es posibles ) y sinceramente se me han jodido todos los esquemas y solo veo admiración. Admiración por tus palabras que creo que no sabrás que me hacen sentir así pero siempre te envidiare pequeña, siempre.

Lo dicho sin tener las ideas claras me siento delante del teclado y le doy a nueva entrada, los fantasmas de los ideales que tenia pensados contar han desaparecido por arte de magia, no entiendo nada y sinceramente no se si lo quiero entender. No me encuentro por decirlo de una manera "filosófica" conmigo misma y frente a eso no se muy bien que hacer. No dejo de darle vueltas a la cabeza pensando por así decirlo en tonterías en cosas que tampoco tiene gran transcendencia, pero duelen.

No encuentro soluciones a las situaciones, a los cortes de tensión con el filo de un cuchillo, no encuentro respuestas a nada.

Y no se como me empiezo a plantear a lo que le puedo dar significado de: "echar de menos" de la noche a la mañana esas tres palabras han perdido todos los significados posibles que tenían para mí, otra sensación a la cual no he sabido ponerle nombre empieza a cambiarse por estas tres palabras es un vacío a medida que pasan los días y no te veo. Cada palabra que cruzamos y no lo podemos hacer mientras estamos abrazados ese sentimiento de quererte cerca de mi de manera inmediata, sentir que no puedes más que lo necesitas, yo te necesito y no sabes de que manera en que momento te llegaste a convertir en algo tan intenso y necesario para mí. Siempre, siempre después de hablar contigo me pregunto que como no voy a quererte.

Sinónimos de ti..

Tabaco. Mechero. Bar. Ordenador. Investigar. Hablar. Palabras. Caritas. Imagen. Deshidratar. Maquillaje. Corbata. Vino. Chuches. Bufalos. Toros. Lobos. Jabalies. Escopeta. Bosque. Champan. Abrazos. Bata. Cantar. Sábanas. Tortilla. Camisas. Fiestas. Inauguraciones. Selecto. Local. Taxis. Locura. Sidra. Cocinero. Pelo. Vestidos. Ojos. Resaca. Presidente. Amanecer. Mensajes. Llamadas. Perfección. Correcto. Actimel. Jaula. Edificio. Horas. Whisky. Cámara. Días. Apellidos. Dormir. Despertar. Blog. Series. Guiones. Exclamaciones. Paranoyas. Flequillo. Gafas. Propaganda. Trenzas. Comprension. Sensaciones. Nudo. Borracheras. Madrugadas. Kebabs. Cubrebotones. Sudaderas. Finca. Chimenea. Pasos. Llaves. Gomina. Lentillas. Y la más importante... Impaciencia.
A todas y cada una de estas palabras se que puedes sacarle un significado, una historia, un momento, algo que recuerdes, se me pasan por la cabeza constantemente porque tu vives en ella a cada momento, a cada instante y aunmentan las ganas la impaciencia... la jodida impaciencia, me consumo.
A mi fumar me dió la vida.

Pre-sintiendo..

Casi un mes si escribir o por lo menos publicar lo escrito en todas las reflexiones que si que me he marcado... Un mes y han pasado tantas cosas que no voy a hacer el típico resumen, se han dado la vuelta a millones de cosas, unas cosas estas peor otras mejor pero a vista general hemos ido a peor, esto podría servirnos para espabilar y que sea hora de cambiar las perspectiva de las cosas por lo menos, sinceramente, me he plantado delante del ordenador sin esa "inspiración" que te puede llegar otras veces simplemente improviso. Intenté hacer borrón y cuenta nueva y no sé en que momento te esfumaste, desapareciste y ni dejaste señal. Remendando sentimientos a una le vuelven el sabor de ir de mal en peor, del "sin más", de que más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer, pasando de la indiferencia a la inexistencia, pasamos de ir a tu ritmo a estar sin ritmo directamente, pasamos de besos largos al escaso tacto de tus labios, quise poner fin a esto eche el candado y sin decir un adiós ni por tu parte ni por la mía hoy tú sigues haciendo tú vida como la habías echo siempre, yo seguiré esperando un día alguna conversación donde pueda escuchar alguna explicación. Como todo borrón se inicia una cuenta nueva... una cuenta que acaba igualmente como todas la cuentas hechas anteriormente los números pasan de llenar líneas y líneas todos los días a quedarse en escasos números muy de vez en cuando la cuenta se mantiene pero ni por tú parte y creo que ya ni por la mía hemos hecho todo lo que hubiésemos podido.
Definitivamente no sé en que momento me encuentro, me llega sin saber casi de donde una pequeña, una milésima de ilusión, una ilusión ubicada a una octava parte del tiempo de un día, esa necesidad de mantener la sonrisa una día entero, ese “nosequé” que te hace sentirte vivo, tan vivo como un niño esperando una tonelada de chuches tan grande tan grande que cada día que pasa necesita tener las chuches de forma inevitables, después de todo una octava parte del tiempo de un día me parece poco para tantas chuches (:

Brainstorm

Mientras manteniamos esta conversación yo no me quitaba ciertas cosas de la cabeza y no se porque pero parte de sus palabras me gustaron, su consejo... él me dijo:

-pues tienes k ser más fuerte, lo fácil es rendirse y eso no es lo mejor, como me dijo un sabio amigo mio en una noche d borrachera si esta página no se deja eskribir, pues pasa de página y empieza d nuevo lo dijo trabandose, pero kreo que fue eso lo que entendí.

-historias de borrachera que gran verdad pero explicame c0omo si antes no queeria coger el boli para escribir y ahora parece que me lo han pegado con super glue.

-depende lo que vayas a escribir quizas ahora te parezca interesante.

-sinceramente escribo lo que el papel quiera pero no tiraría el boli.

-a eso se le llama tormenta d ideas.

Y así nos quedamos, yo y mi mente resulta que llevo sumergida en una tormenta de ideas en pocas horas hace dos meses. Lo peor de la tormenta es que el cielo se queda gris, tira a oscuro pero ni sale el sol ni llueve a chaparrones, solo ciertos relámpagos secos, indifentes.

Esa es la palabra perfecta, la indiferencia.

Indiferencia a mis llamadas perdidas, a mis pensamientos en ti, en todo lo que te pueda llegar a decir y todo lo que no, a la hora de verme, de no verme, de mirarme o seguir mirando a la nada.

La indiferencia que siento cuando te tengo a metro y medio y no somos capaces de cruzar una simple mirada, no veo en tu cara una sonrisa para mí, un hola, y ni mucho menos un gesto de cariño. Metro y medio me separaba de tus besos y no hicimos nada por acortar distancias mucho menos vamos a hacer ahora si estas tan lejos. Cuento los días para verte y... sí, solo para verte, esta claro que ni cruzaremos palabras, solo pasará delante de mí tu adorada indiferencia.

Me metí en la cama y pensé que quizás habría situaciones peores puse la radio, puse ese programa y me puse a escuchar la historia de una tal Raquel, tenía una vida díficil pero a pesar de todo estaba dispuesta a luchar por lo que quería, unos la animaban otros la querían hacer cambiar de idea, por suerte a pesar de sus problemas creo que no se topó con la indiferencia, esa que me vence y me hace pequeña, asique quite los cascos cerré los ojos y no pude evitar pensar que me faltan cojones para intentar olvidarte, para tener eso que a ti te sobra tanto.

Me lo conto el espejo...

Ya nadie.

Me empiezo a preguntar frente al espejo donde se ha quedado toda la gente. Donde se han quedado los buenos momentos. En que lugar se ha metido el contar con alguien. No se en que momento poco a poco todo lo que puede tener una persona se va difuminando hasta que desaparece en que momento de la montaña rusa algo falla y me quedo sola, arriba del todo y cabeza abajo, intentando ordenar pensamientos que estando así es mucho más difícil. Cuando comienzo a pensar en el futuro en cierto futuro que tengo que imaginar por cojones me entra miedo, pánico, un nudo en el estomago y rompo a llorar. Hace mucho que no noto, que alguien me seque las lágrimas me de un abrazo y defienda a capa y a espada que todo saldrá bien. Necesito ese abrazo de seguridad, necesito ver caras que ya parecen olvidadas y nace la melancolía por todo y por todos. Empiezo a repasar todas y cada una de mis preocupaciones que son tantas que me aturullo, días malos muy malos y con lo mismo en la cabeza constantemente, ¿Compañía? Yo!; me contestó el espejo después de todo alguien tenia mucha razón cuando dijo " que tu vida no dependa de si alguien llega o se va " Eso tampoco lo tengo de serie, no.

Y de todo lo anterior no te he nombrado a ti, hasta ahora... es inevitable que también rondes mi cabeza sigo sin verte la cara, como me miran tus ojos, como tienes las manos heladas, como pones esa sonrisa que tanto odio por lo débil que me puedo sentir, en que ya no tengo llamadas perdidas tuyas, ni mensajes, ni una triste conversión por el messenger con el típico "pss na". Después de todo sigues siendo dueño de tú vida que yo me cruzase delante de ti tampoco te ha supuesto mucho cambio, se que no piensas en mi ni un cuarto de lo que yo lo hago en ti parece que tú vida no depende de si llego o me voy. Y eso no me gusta nada. Pero nada de nada.

Me retiré con mis pensamientos del espejo.

Cerrando bares, abriendo heridas...

Domingo. Tipical domingo.

Siempre se suele escuchar "que hay solución para todo", anoche salí sin saber que me dedicaría a buscarla en el fondo de un vaso de tubo acompañado por alcohol y hielos, 4 vasos de tubo, uno de plástico mucho más grande e innumerables y chuquititos de chupitos encontré la solución a todos mis problemas, lamentablemente por la mañana no lo recordaba.

Encendí un cigarro sentada en aquel barril de cerveza y removiendo mi copa con esas pajitas fantasma me puse a pensar, y me di cuenta que algo solo algo muy pequeño me importas porque si no, no explicaría esa mezcla de furia e impotencia al conocer tu paradero.

En casa, estabas en casa seguramente a esas horas ya dormido estarías algo mejor en la cama ¿y yo qué? pues pensando y pensando, tachando días, sumando horas, reuniendo fuerzas, contando besos... así fue como cerramos el bar entre canciones tristes, abrazos tontos, y humo de tabaco.

Volví a casa y al tumbarme en la cama no pude evitar volverme a hacer esa pregunta, bueno la pregunta: "¿Qué hago mal?" No obtuve respuesta, o eso creo, decidí buscarla el próximo día en vasos de tubo; me dije a mi misma apagando la luz, cerrando los ojos y teniendo tu imagen.

30 centimos de felicidad...

Menuda felicidad, con que poquito. Estando en un quiosco esperando a que el resto terminase las compras, me dedique a mirar a un niño de unos ¿5 años? Si algo así mientras su abuelo ( he de suponer) le ponía el abrigo y le contaba que volverían al parque, a lo que el niño con solo una bolsa de gusanitos empezó a sonreír y a dar saltos de felicidad. Tan poco.

Solamente tan poco necesitabamos de niños que ahora al tenerlo "todo" seguimos pensando que nos faltan un montón de chuches más para poder ir al parque contentos... Lo cierto, es que no sabemos hasta donde nos podemos conformar y eso nos hace más egoístas, el ansia de tener más y más solamente intentamos alcanzar algo más atravesando objetivos, caminos, razones, motivos, etapas.

Te vi de lejos, tú a mi no. Algo por dentro me paso, a ti seguramente no. Deje de tener frío y aún así las piernas me temblaban, tú seguías caminando como lo habías echo hasta ahora. Yo no lo sabía como reaccionar, tú lo tenías clarisimo. Veía que quedaban menos baldosas en el suelo para tenerte más cerca, tú pensarías tu saludo indiferente. No pude evitar dejar de mirarte, tú tan solo lo hiciste un instante. Tenía ganas de abrazarte, solo se te oyó un chao. Dentro de mí los edificio que me componen se iban derrumbando por falta de palabras, gestos, o simples acciones, tú seguías pensando que baldosa pisar. Te veía alejarte con ¿tu barba :O ? ( estabas guapo igual) tú seguías con tus pensamientos que traías de camino por una pequeña interrupción de dos segundos.

Tampoco deje de pensar que pudieses ser algo más simpático y teñirme la tarde como esa pastillita del inodoro que tiñen de azul su agua, solo quería que me tiñeses una sonrisa. Definitivamente me fui a casa sin gusanitos y sin parque...

¿Y qué pinto yo en tu vida?...

Ahora mismo no me entiendo se me ha venido el otro día a la mente aquella clase de informática, tan apasionante dando teoría oh si me encanta... Hablaban de imágenes digitales y valores como el tono la saturación y el brillo a lo que no pude evitar llevarlo todo a lo personal, como últimamente.

El libro define tono como "color reflejado por un objeto y, generalmente, se identifica por el nombre del color, como rojo, naranja o verde" reflexionando acerca de esto me pare a pensar que tipo de tono es el que me rodea y para eso no pude evitar echar mano de la definición "color reflejado por un objeto" a mi idioma lo traduzco en que el color de uno mismo es proporcional al color que tengan otros hacia nosotros, aunque esto acabe siendo un circulo vicioso, mi tono actualmente depende del tono de otras muchas personas y sea por suerte o por desgracia, es automático y no lo puedo evitar. Mi tono cambia favorablemente cuando depende del número de sonrisas que pueda ver a lo largo del día, de aquellas otras que me puedan sacar, de si me dejaras ver tus ojos, o me alegraras con una simple llamada perdida. Este tono cambia a peor cuando no hayo soluciones a miles de preocupaciones que me rondan la cabeza, a no poder ver las cosas en su sitio, en no poder amueblarme bien, en tu indiferencia, en que dejes de decirme que tengo las manos heladas, en que me hables sin seguir poniendo esa sonrisa o en otras muchas cosas.

Siguiendo con la explicación del libro la saturación es denominada por "la intensidad o pureza del color y mide la cantidad de gris en forma de porcentaje de 0% a 100%" claramente lo identifico con los sentimientos, con las sensaciones, o todo aquello que consiga revolverme por dentro ya sea bueno o malo, es la intensidad de poder sentir las cosas y hasta que punto nos pueden afectar, siempre pensaré que hacer las cosas con la mayor intensidad seria proporcional al resultado... Al medir la cantidad de gris se podría atribuir como la cantidad de cielo gris hay en tu día, ese tanto por ciento que se relaciona con el tono.

Por último comenta algo acerca del brillo, lo define como "luminosidad u oscuridad relativa al color y se expresa como un porcentaje entre 0% (negro) y 100% (blanco)" repasando lo anterior; luminosidad u oscuridad relativa al color, dependiendo de lo que te aporte el tono los días se podrán llenar de luz u oscuridad y eso solo depende en mi caso de las vidas reflejadas en este objeto o sea ser yo... esto hará que el tanto por ciento que deba pintar más claro o más oscuro del cielo dependa solo de eso.

Últimamente me apetece llenarte y que me llenes los días de luminosidad dejando al 0% el gris del cielo gracias al tono recíproco.

Visto y no visto...

Después de dormir 14 horas ( ya se que es el doble casi de lo normal.. ¿Qué? ) al despertarme descubro varias cosas, los ojos si se pueden inchar más de lo que llegaba a conocer, tu madre seguirá dando voces, tendrás bastante hambre, no habrá dios ni persona humana que me logre ponerme la dichosa lentilla izquierda hoy, la almohada adquiere más que nunca mi forma, que el pijama es el mejor uniforme del mundo mundial, que hoy todas las canciones suenan igual, que sigo falta de abrazos, que odio los días raros y más aún si son todos seguidos, que tengo ganas de ver a ciertas personas, y el sentimiento de asco que me siguen dando otras muchas. Entre todos los aprendizajes que he podido asimilar en solamente media hora en este bonito (¬¬') día me llega el más jodido, tener que abrir la puta ventana... empieza a hacer frio... Sin duda toca todo lo bueno hoy eh! Yo no se porque será pero empieza a cambiar la visión de todo hoy aunque permanezca un poco ese sentimiento de que casi todo me asquea... no encuentro culpables o quizás demasiados, me sigue inundando las preocupaciones tuyas, mías, las de ella, las de aquel, las del que fue, del que es, del que no sera nunca, de las personas que lo conozco todo, de las que me conocen incluso mejor que yo misma, y las que por mas que lo intente no sabré nunca que piensan.Busca tu soluciones a todo esto... demasiadas cosas y me vuelve el sentimiento de echarme de nuevo en la cama, puede que sea por todo lo nombrado anteriormente o por las jodidas muelas... gracias a ellas todos estos delirios y acabare toda la vida empastillada para que no me duelan aunque no haya pastillas de venta en farmacia legal para que acarren todos los males.Esos males de amores, de dinero, de soledad, de envidia, de fidelidad, de indiferencia, de malestar, de cargos de conciencia, de placer, de descanso, de encajar... males males y más males. Esta bien, volveré a intentar ponerme las lentillas parece que con gafas lo veo todo algo peor de lo que es quien iba a decir que una cosa tan pequeñita podría, quizás, hacer tanto.

Y haces chás...

"Prometo ver la alegria y escarmentar de la experiencia" y verle el lado positivo a todo asi llevo escuchand lo mismo durante 3 días pero lo cierto es que me cuesta todo un mundo no nací con indiferencia de serie mas bientodo lo contrario y no se como actuar, que hacer, y lo peor de todo... que pensar , aunque me resulte fácil hacerme promesas en vano... y manda cojones lo que me cuesta hacerme reformas mentales y despues de todo ni te entiendo, ni me etiendes, ni nos entendemos y como va esto ni nos entenderemos ; no procede...

Solo me salen suspiros y suspiros mientras veo la autovía a oscuras y sigo dandole mordiscos a la hamburguesa, solo se que no encuentro soluciones ni para mí, ni para ti, ni para nadie y asi fue como llegue a casa entre oscuridad, sabor a queso y muchos muchos pensamientos a la vez... Hasta llegar a casa y romperse todos los esquemas, hoy me dejaras verte sonreir por un ratito solamente, sabes que me encanta solo a sido un golpe de suerte.

Duermevela...

Todavia quedan 5 días bueno... ya a estas horas 4... se me hacen eternos que larga la espera 26 de Octubre día grande claro que si hay ganas de escucharte querido Barrio(L)

Para abrir boca y visto lo visto que es de lo poco que me anima ultimamete me he puesto a unir titulos de sus canciones a sacar de mis pensamientos y paranoyas y aqui estamos... esta entrada se la dejaremos a Él que tantos buenos ratos me a dado, todas esas mayusculas son algunos de tus grandes temas :) Al unir las rayadas y una pequeña pasión este es el resultado.

Como una niña pequeña vivo asustada por EL COCO, ese coco idealizado por tu RENCOR, por ese SI NO TE VEO, por esos RETALES de todos los momentos que pasamos algún día, que ahora solo me queda ese INSOMNIO DE AMOR, necesito que vuelvan esas PRIMAVERAS que me remueven por dentro cuando te veo que me entran ganas de IR AL MUNDO y no parar hasta encontrarte no parar porque me des UN BESITO no quiero imaginarme ninguna situación que me haga daño no quiero imaginarme un TU Y ELLA.
¿Pero QUIÉN SOY a estas alturas? Puede QUE SOLO SEA HISTORIA ya no se que esperar que pensar ni mucho menos se que todo es un GRAN CIRCO que ya no logro encontrar ese AMOR DE GEMINIS que me daban tus ojos que ya solo noto tu indeferencia y tu MATERIA INEXISTENTE que ya solo quiero escapar irme a otros sitios y dedicarme a pensar quizás pueda irme lejos de aquí acabar yendo PA MADRID respirar VIENTOS DE OTRAS TIERRAS y con mis pensamientos me senté en el sofá me dedique a ver la tele aquella tele tan BUENA BONITA Y BARATA y de canal en canal no veía nada interesante solo un tal DON MANUEL SEÑOR MOLINA que explicaba como era LA VOZ DE SU SILENCIO, su ORGULLO y hasta como LLORABA POR GRANADA.

Me quedan por decirte estas palabras, Vuelve a susurrarme aquellos SECRETOS DE MIEL esos que me volvían MAJARA no quiero que te conviertas solamente en un AVE DE PASO no podría con TU FRIALDAD y me niego a asumir QUE TODO TIENE SU FIN porque POCO A POCO te has convertido en parte de mi vida en todo lo que necesito en la droga que me resucita y que tengo que ir a pedir como un yonki a la BOTICA 29, CUENTALE una de aquellas HISTORIAS DE SEVILLA mientras yo me he quedado aquí como un ANGEL MALHERIDO pese a todo… QUIEREME.

"Nunca le temí a los temporales porque después de las tempestades pa todo el mundo sale el sol"

Todos mis castillos son de arena...

Vaya día... o vaya noches según se mire unas noches por unas cosas o por otras no son más que disgustos, lo sé ya se que soy tonta pero tampoco me pones fácil decirte las cosas aunque finalmente lo consiguiese, consiguiese soltarte todo aunque nos quedásemos en las mismas... Tampoco quiero casarme, estamos de acuerdo... después de todo no se de que me sorprendo, será ese noseque que yoquese... en fin como para entenderte, me fui a la cama con la extraña sensación de no saber si me entiendes tú o como siempre trato de entenderte a ti... Un día más, una noche más pongo la radio, sí, se que hay historias peores pero al ser domingo nada de nada solo música y si ya me costaba dormirme fueron a poner todas las canciones del mundo que me sabía pues se me alargo la noche, el sueño, las horas, los pensamientos, y hasta las ganas de verte. Finalmente acabe dormida con radio, con rayadas, con pensamientos, y con otras muchas cosas... hasta que he amanecido tarde para no variar y llegando tarde tampoco para no perder costumbres... día sin más, con pensamientos a una hora de mí... pero después de todo ¿De qué te sorprendes? En fin, había optado por no pensarlo más hasta que vas al super con tu madre... y sí

también hay te ponen canciones moñas de nuevo vuelvo a desistir.

Que pasen las horas.

"Cierra los ojos y siente como indiferente pasan los días"(L)

Tienes mi mano...

Que si que si y que si.. que me lio yo sola que tengo la cabeza a pájaros y no hay Dios que me entienda. Supongo que todas esas rayadas son solo eso, rayadas, independientemente de mis fracasos y menos sin saber que hacer para que sepas de mi existencia más que quejarme me apetece aportar algo de fuerza, esa fuerza que muchos pueden necesitar ya sea por una situación dificil que tengan, una decisión dura que tomar, que se coman la cabeza sin saber que les pasará a quien más quiere, otra gente que no se decide a dar el paso por más clara que este la situación, por esa gente que tiene problemas en su casa, por esa otra que los echa de menos, por los que se agobian con los estudios, y por aquellas que notan la indiferencia del resto del mundo hacia ellas.

Por todos ellos y sin saber como ni por que me ha dado por crear la entrada todos sabemos el que mundo es injusto que si que hay guerras y movidas pero a veces es mucho más injusto por pequeño que parezca. Que mucha gente carece de fortaleza y yo me siento orgullosa de poder decir que conozco a ciertas personas que si que la tienen, que me la ha prestado inumerables veces cuando yo misma hacia un mundo de lo que a día de hoy veo una tontería.

No soy de decir cosas oportunas en momentos que merecen que cierre el pico pero no por ello dejo de intentarlo aunque muchas veces cometa el mismo error.

Solo tu entenderas de nuevo estas palabras:

Hay estas todos los dias preocupandote, dandote cuenta de las cosas de una vida, quejandote siempre por lo qe es justo y no pidiendo nada qe no merezcaas, eso si qe es ser fuerte tener la entereza que tienesy levantarte cada dia con ese par de cojones que siempre te envidiaré no te veras fuerte o te sentiras sola en ocasiones pero eres más fuerte de los que muchas seremos en toda la vida y siempre qe necesites escuchar algo o que te escuchen sabes donde encontrarme [pense que te gustaría leerlo de nuevo, no lo olvides (L)]

Que te jodan pero bien...

¿Verde color esperanza? ¿Perdona?

Te mataba, no lo leeras nunca pero te mataría doña "si solo es un papel". Bueno pongamos un punto de ubicación en todo esto, 9:20 de la mañana tengo dentista me toca esperar... raro pero bueno mi madre tambíen tenía en otro medico en el pasillo de enfrente va a mirar como va de gente y tal, sola ante el peligro se oye un: "Estefanía?" a lo que me entran ganas de contestar: "que pone en la camiseta" ( algo que menciono a raíz de fiestas.. ) entro sin mi madre claro y bueno después de todo tengo que ir ¿'maxilofacial'? en Salamanca.. pues nada. Tengo que llevar unos papeles a recepción del hospital para que me den cita en Salamanca pues nada mi madre tenía médico asique me baje yo sola total no podía ser tan malo ¿no? Já!

Principio de la odisea... una cola de la ostia hablando mal y terminando pronto, pido la vez y allí me quedo, sigue llegando gente yo sin cazadora (la tenía mi madre), junto a la puerta, un día de mierda.. hace frio, pero quien me iba decir que iba a entrar en calor tan rápido por dioos!

Pues nada llega la típica madre con hijo por clasificación 'toca cojones'

-mamaaaa

-carlos no des voces

-mamaa dame eso ( señalando papeles )

-no cariño esperate

-no quiero estar aqui

-tenemos que esperar

-mama dame eso

-no

-mama dame agua

-toma

-mama dame eso ( señalando un ¿play movil? )

-espera

-mama dame, mama dame, mama dame,

Mama dale una ostia ya! Pense yo suspirando y mirando el techo con gesto de oh señor que hecho yo para merecer esto.

Polo verde, estatura mas bien baja, pelo rubio (tinte oferta del eroski), gafas moradas oscuras y un papel en la mano inofensiva ¿verdad? Pues aquí la amiga se a colado de 6 personas que estaban antes de mí y otras 4 que estaban detrás de mí y delante de ella su escusa "si solo es un papel" Pues ole tus narices maruja que nos has chuleado a todos hasta que suelto el típico

-pues no te jode

a lo que indignada ¬¬' me dice

-"si solo es un papel"
y

-¿lo mio que es señora?

-no si yo ya me voy

-ya joderia que se quedara...

-no no ya me voy

me limito a decir por lo bajo un: que te jodan...

Carlos terminó por callarse bajo las amenzas de la señora por castigarle, para castigo es que te toque una señora de polo verde... terminaron por atenderme gracias al cielo, ¡Sí! la hubiese matado ¿Qué la salvo? mi infinita bondad, qe no queria manchame la camiseta de sangre, demasiados testigos y yo sin coartada :)

Y después de todos estos años...

He ido al médico.. no sé no me gusta nada pero tenía que ir esta "muela del juicio" me esta volviendo loca, bueno o lo que sea porque después de una larga conversación y como dato curioso: "pues con el embarazo se te pone una gengivitis" ( debido a las hórmonas todo sea dicho ). A lo que solo he podido pensar uuh Juan... si larga historia de borrachera... Pues tnego que hacerme radiografias asi que sigo en las mismas. Pero yo creo que lo que más me a dolido ha sido estar en la sala de espera viendo a esa mujer a la que mi madre a ayudado a levantar ( sí, siempre admirare a mi madre por mucho que me saque de mis casillas ) la mujer tenía buen humor, y yo sinceramente la veía modernisíma para sus 80 años y su chandal a pesar de todos los achaques que nos ha contado a mi madre y a mí. Quedo viuda tiene un nieto que esta sufriendo ha luchado mucho por la vida... y así un centenar de cosas en esos 80 años y 20 minutos de conversación me ha hecho pensar mucho la verdad.

En el fondo mientras se "quejaba" un impulso me llevaba a decirle: "Pero mire que en esos 80 años no le han pasado cosas buenas a tenido un marido que como usted dice a sido maravilloso a conocido a gente estupenda a tenido amigos a conocido el amor, también el amor de sus hijos de un montón de personas que la ha acompañado a lo largo de toda una vida, mire ese lado claro que la salud es importante pero que te llenen de esa manera es mejor tema de conversación que cualquiera de las desgracias que haya podido tener después de todo se tiene que quedar con lo bueno de cada una de las cosas que a vivido, con todo lo bueno, buenisimo que podría contar..." Sin embargo solo lo pensé y me limite a escucharla sin dejar que ella me escuchase a mí...

Punto...

Lo leí, me gusto mucho y no necesito más que añadir:

"En este momento ai seis mil millonees, cuatrocientos setenta millones, ochocientass dieciocho mil, seiscientas setenta y una personas en el mundo... Algunas corren asustadas... otras vuelven a casa.. otras se rien...algunas dicn mentiras para llegar al final del dia... otras simplemente estan enfrentandose a la verdad, algunos son hombres en guerra y algunos mueren, luchando. Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces… todo lo que necesitas es una sola para acerte feliz...."

Promesas...

Que mira que tendría que quedarme en casa, no saborear el ambiente pero noo! aqui estoy sin más y con menos, vaya ironias ¿no? Después de todo por un momeno he vuelto a notar normalidad en todo esto... después caigo en que no, en que todo sigue como siempre y nada cambia; cada uno con su vida tú por tu lado yo por el mio y muy pocos encuentros yo diría...

De todas formas sigo recorriendo pensamientos y llego a la conclusión de que alimentar la esperanza tanto tiempo es muy díficil y más si a cada instante todo es más intenso se vuelve más complice y se hace inevitable, como todas las millones de imágenes que creo que son inevitables verlas de otro modo, puede que apueste a coger un atajo hacerle trampas al tiempo y esperar ganarla la partida o por lo menos el asalto.

"Y dices que no puedes hacer nada,que yo fui quien quiso despegar.Eso es cierto,pero hay que arriesgar,porque este vuelo nos puede matar..."

Son muchas horas...

Vaya tardes que llevo, parece que no hago nada pero lo cierto es que hago mucho sin darme cuenta me pongo a hacer deberes a horas decentes, tengo un gran repertorio musical demasiado variado, me rio sola o quizás no, hago planes de futuro no muy lejanos lo sé, miro por la ventana se que tu también lo haces, te veo :D .Acabo rebuscando fotos no paro de reírme que caras no? No me queda muy clara cual es peor si la mía en la foto hace muchísimos años o la actual viendo ciertas caras en papel de brillo, después de todo me reía y me sentía triste mezcla de pensamientos de gente que ves y ya no está, gente con la que sigues, con la que seguirás siempre y con aquella que terminará de desaparecer... Eso es lo que no quiero y se que no pasará ciertas personas no desaparecerán nunca de mi vida, si esta claro que puede dar muchas vueltas pueden pasar mil cosas pero nunca se olvida a alguien por completo, solamente se cambia de sitio en la memoria... Bueno tú... puede que ganes puestos ascendentes =)

..*Compro la rabia del amor roto por el deseo de los besos no dados*..

[María, un flexo en nuestras vidas aumentará la luz y la factura aún así... (L) ]

No si...

Es una extraña sensación y ni si quiera se que me pasa, noto que me falta algo, algo que no es como antes es un huequecillo vacío de todo lo lleno que estaba antes de todos los pensamientos que eran capaces de alegrar el peor día teñido de negro repentinamente.

No soy una experta en hacer las cosas "como Dios manda" una vez más... no iba a cambiar el asunto, que precio tienen ciertos actos? Esta vez puede que sean muy alto, ¡quién me lo iba a decir!

Domingo... sin resaca con las ideas menos claras que nunca con mal presentimiento de que saldras por la puerta de emergencia y un vacio casi abismal por muy pequeño que sea comparado con todo lo que me aportas no lo sé no me entiendo ni yo misma puede que me tire en la cama y se me escapen las lágrimas puede que me asome a la ventana y aun viendo el sol no me apetezca pisar la calle, puede que me quede sin más escuchando canciones que... no nos animan

pero no quita que no piense en ti.

Después de todo sigo necesitando el puto manual de instrucciones para las situaciones de paranoya extrema, dejare esto que hoy más que nunca puedo sacarle mil sentidos a esta estrofa:
"aunque me trague el dolor, Y trate de esconder mi amor, Aunque me haga fuerte hoy, Te extraño..."

Joder, joder, joder...

Especialista en hacer daño a la gente que menos se lo merece a la que arriesga todo por mi sin pedirme NUNCA nada y demostrando día a día, hora tras hora de conversación, o cada vez que suelto un puedes hablar y un minuto después suena el teléfono.

Que no que no y que no! que no estoy preparada para hacerte feliz, que yo no se como se hace eso y nadie me dio un manual de instrucciones para ello. Sabes sacar de cada detalle un recuerdo una bobada para que sí aun viendome seria y con ojos de fracaso me salga una sonrisa, que sabes que pienso que siento y como animarme, que el tiempo ayuda a mucho y me conoces casi diria que a la perfección aun que te aburra día a día con lo mismo.

Que si necesito una mirada me cruzo con la tuya siempre que si solo tengo ganas de tirarme en la cama me da igual levantarme a cada rato, tienes la manía de que sonria, de que te diga mil burradas y te rias, de que segun tu no deje de reirme de tí, la manía de ponerme mil hamburguesas del mc donalds :D o de quitarme los días oscuros (negros) de, de , de... de mil cosas que sabes!

Que no consiento que nada malo te pase por mí culpa con el daño que te hago ya te vale, se que un recuerdo para siempre no existe pero que has estado SIEMPRE si es real.

Cosas que suenan a...

Y después de tanta fiesta y ajetreo, después de tantas lágrimas y tantas risas, después de tanta música y tanto baile, después después después... creo que se empieza a acercar eso que llaman rutina, siempre a sido superable asi que esta vez no puede ser menos.

Decirte que tienes la mayor fuerza del mundo y que si ya sabias que te admiraba y si no ya lo sabes (: pues he de confesar que ahora un puñado más, sigues hacía delante y no me equivocaba llamándote motor, ya sabes que si fueses trigo... Por lo menos cuando llegues a leer esto saca una sonrisa esa blanqueada que tienes.

En cuanto a temas que no tienen la menor importancia, si siguen ahí cada día entendiendo menos ese cachondeo que te traes y ese mensaje al cual no he contestado porque no me a dado la gana!! ¿Qué te iba a decir? Sigo siendo tonta me acuerdo de ti y me sigue costando creer las evidencias. Que puede que empiece a sentir lo que llaman vacío ya no solo por ti si no por lo que ocurre a mi alrededor y de una manera u otra también me afecta que quieres escogiste mal momento para echar a correr...

Si, son fiestas.

Castigo al hígado conectando people botella de sangría arriba litros de alcohol centilitros de mal de amores brindo con sangria con ponche con tequila y con vodka por todo el amor que me diste.

Me pregunte si podría olvidarte con otros labios no aposte ni por probar seguias en mi puta mente ¿Vas a salir algún día de ahí?

Después de todo me sigo riendo sin tí quizas se lo deba a las buenas compañías.

De sol a sol.

Y esque parece que me reinvento cada día, puede que te odie, puede que te quiera, puede que haya sido tonta, puede que te eche de menos o simplemente, puede que me acuerde de ti todos los días joder yo que iba a saber que ibas a ser tan esencial...

Después de todo siempre me cuesta asumir las cosas y esta me esta llevando algo más de tiempo del que pensaba esta visto hay veces que ni me conozco aunque vaya días que llevo ¿Por qué coño lloro por todo? Estoy demasiado sensible me da que eso no puede ser bueno, pero que le hago seran las hormonas o eso se dice en estos casos.

Me quedaré con la conversación de ayer que por lo menos me saco una sonrisa:
-María me ha dicho que le a visto esta mañana
[Silencio]
-Usa pantalones muy altos
-Juus
-Es que es así es muy...
-Déjalo
-Ves es otra razón por la que no deberías a ver estado con él
-Es el talle alto
-Vale dejarlo ya...
[Silencio]
-Pantalones altos dice no pude evitar reirme

Pero hoy... empiezo a romper mi rutina de vida desorganizada me he dado un poco de miedo al verme que me he levantado a una hora bastante decente e hecho la cama e desayunado me meto de cabeza en la ducha sin pereza alguna y salgo por la mañana me dan un aprobado lo dicho es que hoy no se que me pasa a ver si con una siesta después vuelvo a mi rutina que la noche se presenta larga y que amanezca también.

Sí, tienes toda la razón hay problemas mayores como para pensar en algunas bobadas (:

De cabezazos con la pared.

Lo oscuro se reinventa.

Dramático.

Presente.

Encantado.

Luchando contra el tiempo.
Agitación.
Sin respiración.

Fascinación.

Las pulsaciones al mismo ritmo.

Una misión.

El objetivo: la perfección.

Gracia.

Pasión.

Miradas.

Gestos.

Expresar lo que las palabras no pueden transmitir.

Mierda! otro día más he vuelto a recordar lo bien que se te dio mentirme y manda cojones que te siga echando de menos... Si es que no hay manera.

Tirada en el sofá el mundo pasa más despacio.

Joder parecía un día normal, me despierta la vecina la cual si matare antes que la mate super I me limito a hacer lo que se suele en vacaciones salimos a dar una vuelta e escuchado tantas veces la frase "¿Qué tal te a salido?" que se me hace raro hasta que no me la digan a mí, jodidos exámenes de septiembre pensaran muchos, manda cojones sigo buscando apuntes mira que vuelvo a suspender y sera doblemente patético... En fin, he descubierto que la gente que cena de un taper y esta de lado a lado vendiendo bolsos y/o cinturones también pueden ser simpáticos aunque escuches una voz que te diga con tono de sufrimiento "por favor no le hagas reír más" que le voy a hacer regateo precios con mi don de gentes que me salen sin querer y prepara estos líos.

No sé me he reído bastante con ese hombre no le conocía pero bueno no hay mal que por bien no venga después de todo me e vuelto a casa un poco de charla aunque algunas conversaciones sean serias pero que quieres lo intento hacer lo mejor que puedo pero nunca acierto mi madre me suelta la frase mítica del "no son horas para poner la música así" mi contestación desde ayer no podría ser otra que "tampoco son horas para que me hagan madrugar" retirada definitiva de mi madre bah el mundo esta loco dejo de relacionarme y me voy al sofá cola cao y galletitas de dinosaurios por favor que ilusión me ha hecho verlas! Después de una semana viendo el mismo anuncio descubro que en mi casa hay esas galletas :D

Pero si joder! mirando la tele sin ver nada y menos aún sin saber porque has vuelto a mi mente, se supone que tenía que odiarte que esas cosas no se hacen pero es que he tenido una enorme sensación de echarte de menos de acordarme de ti, si a veces soy masoca porque si no no me lo explico el caso que después de un día normal me vuelvo a ir a la cama pensando en ti ahora dime como coño me voy a dormir si me has desvelado... Si hasta cuando desapareces puedes ser algo pesado.

Buenos días por la mañana.

"¡Menos mal que te va a matar el superviviente del CM!" esa a sido la primera frase de la mañana y con un tono de pocos amigos seguido de una conversacion un tanto absurda con mi padre después de mi grandioso y educado saludo al nuevo día que comenzaba la puerta de mi habitación se abre escuchando un:

-hija que dices?

-nada, los putos vecinos

-si es que no son horas

-ya lo se, eso mismo pienso yo

-no, te digo que no son horas de estar en la cama

-vamos no me jodas

fue mi retirada final de mi queridísima cama si, seguiré pensando que es el mejor sitio del mundo y decidí y a por chocolate y alguna parada por el camino.

Que alguien me lo explique no hay ventanas en el mundo que tengan que ir a parar a la mía una individua la cual esta en el CM y te matará super I que lo sepas, bueno no creo que lo sepas nunca y dos criajos insoportables a una hora muy poco decente odio madrugar un día de vacaciones a las 12.15 de la mañana.

Adoro la cama no es nada nuevo asique para mi eso es madrugar y más si te levantas con esos buenos días a base de berridos y otros elementos sonoros que llaman gritos... Coño yo también se gritar te grito en tu oreja a las 6.30 la mañana pues no ,porque no me gusta madrugar. Menos mal que a lo largo del día me a ido cambiando el humor y vuelvo al estado normal del bah si total es lo que hay, desesperación de tarde buscando apuntes pero ¡en qué mundo vivo! que no encuentro nunca nada, bueno he encontrado algunas frases graciosas para futuros proyectos :D ha sido bueno " no somos 40, pero somos los principales" y es que no se que haría si no tuviese esas conversaciones contigo fundadora del CM son únicas no suelo poner tantos ja-ja-ja en ninguna conversacion. Me voy con la incógnita de quien me despertará mañana ¿ quién me trae serenata para meterle en el CM de nivel 1?

Solo me quedare en que: "si fueses trigo valdrías más que 10.000 hectáreas" que ilusión me hace ser tu amiga!

Reflexiones de madrugada.

Y es que de nuevo estaba dispuesta a matarte, si a veces a mi también se me acaba la paciencia pero no se porque se enciende la lucecita del "no merece la pena" y aunque me cueste después de todo acabo soltando alguna frase mítica y consigo escuchar un: " me matas" seguido de una carcajada.


Y así es como desaparece ese odio repentino esas ganas de matarte y me inundo de recuerdos que no merece la pena echar por tierra por cualquier tipo de comentario absurdo después de todo ¿Quién te va a entender si no soy yo?

Para mi suerte o la desgracia del mundo intento pensar siempre en el típico y ya nombrado: "no merece la pena" si después de todo sigo siendo vaga hasta para enfadarme :P

Empecé a ponerle locura a tu vida a que aprovechases cada momento y disfrutaras cada instante o eso me dijiste, aunque seria con la misma seriedad que pronunciabas los te quieros o en los que creábamos esas imágenes, esas que ahora cuando cierro los ojos no puedo evitar tener un pequeño recuerdo de eso y no se si será por tu puta culpa o por las cientos de promesas que una noche me hiciste.

Esas tres letras son las que ahora se están llevando lo que un día fue para mi no he podido disfrutarte ni un cuarto de lo que deseaba pero tampoco lo sabrás a estas alturas ni creo que lo sepas nunca.


Cierta noche sobre un muro meditaba mirando las estrellas con un sabor tijuana en mi boca debido a esas pipas, a esas malditas pipas que me consumen la tarde, no podía evitar pensar en mi forma de vida y en todo lo que uno quiere cambiar pero me aturulle demasiado con todos los defectos que me quiero corregir y termine por perder la cuenta.

A mi alrededor las cosas ocurren y yo parece que ni me entero de la mitad podría ser un claro ejemplo el que te dedicases a endulzarme los pensamientos y un día salir por la jodida puerta de emergencia dejándolo así pero después de todo... es lo que hay.

Ganas.

Si, porque no titularlo así después de todo es lo que me ha llevado a crear el blog. Indudablemente bajo la recomendación de una amiga que ni como ni sin saber porque me he dejado convencer.

Creo que tampoco puede estar mal escribir un blog aunque sea para rellenarlo de paranoyas con mas o menos gracia, esa gracia que dices que no quiero compartir con el mundo (:

La verdad es que se que no se me da muy bien pero que no se diga que no se ha intentado. De camino a casa pensaba que podria poner en esta primera entrada y se que cuando lo lea dentro de un tiempo no podre evitar sonreir y soltar entre un suspiro un: anda que... Aun así tampoco he sacado nada en claro.

Siempre que empiezo a escribir algo termina en la papelera de reciclaje del ordenador y lamentablemente no es reciclable de alli no sale, o por lo menos salía me propongo intentarlo. ¿Por qué no?